Cliper musical Vale nada vale tudo Ednaldo Pereira

@sorriaparaiba
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A Noite da Xoxota Louca - Povoado Maranhão Novo

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Pai de Niemeyer com 150 anos.Comenta:

“Esse meu menino vai longe”

Se voce nunca comeu um rabo,meu filho! não sabe o que tá perdendo Ana Ma...

se voce me der a rabada seu cozinho é meu? @sorriaparaiba
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O ANIVERSÁRIO DA NANÁ

NANÁ, UMA SENHORA DE MUITA IDADE!(90 anos), PEDE AO SEU FILHO:
- "FILHINHO", (O FILHINHO TEM 67 ANOS)
- SIM MAMÃE, DIZ O FILHO...
- BEM, EU QUERIA FAZER UMA REUNIÃO AQUI COM AS MENINAS, SERÁ QUE VOCÊ PODERIA ME DAR UMA AJUDA?
- CLARO MAMÃE. FIQUE TRANQUILA QUE EU ARRUMO TUDO.
- ARRUMAR O QUE?
- A FESTA, MÃE!!
- AH SIM! JÁ TINHA ME ESQUECIDO...
A TARDE, O FILHO CHAMA A MÃE NA COZINHA E LHE MOSTRA UM PAPEL PRESO A GELADEIRA COM UMA LISTA DO QUE FAZER:

1- SERVIR CHÁ
2- SERVIR SANDUICHES
3- SERVIR MAIS CHÁ
4- SERVIR DOCINHOS

QUE BOM! DIZ A MÃE. AGORA NÃO TEREI PROBLEMAS. OBRIGADA FILHINHO.

MAIS TARDE, AS "MENINAS" CHEGAM.
NANÁ, COMO UMA BOA ANFITRIÃ, ACOMODA AS AMIGAS NA SALA DE ESTAR E VAI ATÉ A COZINHA E VENDO A LISTA, LÊ:
“1- SERVIR CHÁ”
ELA LEVA O CHÁ PARA AS AMIGAS NUMA BELA BANDEJA.
DEPOIS COMEÇAM A FALAR SOBRE OS SUCESSOS ATUAIS (LEMBRANDO DE 1930...)

PASSA-SE ALGUM TEMPO E NANÁ, JÁ MEIO NERVOSA, VAI NOVAMENTE A COZINHA E LÊ:
“1- SERVIR CHÁ”
E SERVE CHÁ NOVAMENTE, E ASSIM O FAZ MAIS QUATRO VEZES.
ALGUM TEMPO DEPOIS, AS "MENINAS" VÃO EMBORA.

ENQUANTO SAEM DO EDIFÍCIO UMA COMENTA COM OUTRA:
- NOSSA!! QUE ABSURDO!! QUE MÁ ANFITRIÃ É A NANÁ. NEM UM CHÁ NOS SERVIU.
E A OUTRA RESPONDE:
- NANÁ? QUE NANÁ? NEM SEI DE QUEM VOCÊ ESTÁ FALANDO.

A NOITE, O FILHO CHEGA A CASA DA MÃE E ACHA ESTRANHO O FATO DE TODOS OS SANDUÍCHES E DOCINHOS ESTAREM AINDA INTACTOS, ENTÃO PERGUNTA A MÃE:
- MAMÃE, O QUE ACONTECEU? NÃO GOSTARAM DOS SANDUICHES E DOS DOCINHOS?
AO QUE A MÃE RESPONDE:
- QUE NADA! VOCÊ ACREDITA QUE ELAS NEM APARECERAM?

MELHOR NOS REUNIRMOS AGORA ENQUANTO AINDA NOS RECONHECEMOS!!!

Desgraça Grande

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Pedagogia Aplicada

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MORREU DO QUÊ?

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Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

Anacleto Reinaldo passa mal ao vivo.

ENTÃO EU VENDI...

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Um rapaz de 16 anos chega em casa com uma Ducat 1098 último modelo,considerada a melhor moto do mundo e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa uma moto dessa!
- Bem, ele disse, esta custou 50 reais.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia uma moto dessa por 50 reais???
- A senhora que mora logo acima na rua. Não sei seu nome, mudou recentemente para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar uma moto por 50 reais.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois?
“ Aldenor!, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.”

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu a moto e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Rio de Janeiro com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o moto e lhe enviasse o dinheiro...
Então eu vendi...

É pra rir o pra chorar perolas do guia eleitoral fuleral

Bicho macho - João Gonçalves

Loirissimas!

A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim, e acho que vai chover!

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou,
e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro
de medo de pegar aquela doença de novo.

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!


ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim.Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno! O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

Ufpb OU Unipê?
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna.
Amiga:
- É.
Loira:
- Tá bem mais magra e bonita.
Amiga:
- É.
Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na UFPB ou no Ipê?

A Rural vai atolá nova edição com letra.

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O gaucho e a vegetariana

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por aquele comissário de bordo de dois metros de altura,e apontou para o rapaz, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.Também quero o aeromoço!

MARIDÃO

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou...

Sr. Pombal caiu na malha fina...

Seu Pombal comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar com as bota e a carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de siriedade i respeto?
- Homi, vou dizê procê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite do nosso casório.
- E qué que foi que tua mãe falô?
- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito.