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sábado, 19 de junho de 2010

VOLTANDO DO CEU



Badado acorda
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você??
O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Badado fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Tenho muitas contas para pagar!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Badado fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Badado se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Badado olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção:
- Puta que pariu! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.Sr Galo
- Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Badado pensa .... (homem pensa muuuuuuito)
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Badado (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes faça uma forçinha
e faz cocorocó!!
Badao segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho..
Badado se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Badado começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Badaaadoo ! ! !
ACORDA,SEU BÊBADO FÍ DE RAPARIGA ...TU CAGOU A CAMA TODA INFITETE!

sexta-feira, 18 de junho de 2010

MARCÃO O GOSTOSÃO





'MEU NOME É MARCÃO O GOSTOSÃO, SOU DO MARANHÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!'

E craaaauuuu na mulherada.

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO O GOSTOSÃO, SOU DO MARANHÃO, , ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque :
'MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL,TENHO AIDS, MAS NÃO EM ESTADO TERMINAL E ESTA É A MINHA
FANTASIA DE CARNAVAL TCHAU!!!!!

quarta-feira, 16 de junho de 2010

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM "CORNO" INTELIGENTE




Lulão chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro..

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois
filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...

Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

terça-feira, 15 de junho de 2010

JOGANDO SINUCA



SE VAI MENTIR CONVENÇA......

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar ?

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

segunda-feira, 14 de junho de 2010

SEXO NA 4ª IDADE





Manézinho, muito curioso, pergunta para o vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?

- Sim. Mas apenas verbal - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:

- O que é sexo verbal, vovô?

E o avô responde:

- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cu' !!!
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