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Sabe quantas vezes dizemos obrigado pela visita!
sábado, 14 de maio de 2011
REMÉDIO PARA PARAR DE RONCAR
Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.
Para que lado fica o inferno???
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???
quarta-feira, 11 de maio de 2011
terça-feira, 10 de maio de 2011
MEDICINA DO INTERIOR
MEDICINA DO INTERIOR
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural,
achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois
de ter exercido a medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e
sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares,
para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía
muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas
frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como
conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu
deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei
para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de
mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável
que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se
encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar
essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com
uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você está dando provavelmente muito de si para a igreja...
Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à
conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos
trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o
apanhar, vi o padre nu debaixo da cama...!!!
PARAR OU DIMINUIR ?
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da PM de Belém do Pará.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí! e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Dr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes da ROTA baixam o cacete, porrada pra tudo quanto é lado,tapa, botinada,cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
domingo, 8 de maio de 2011
PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO
NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO TONHINHO E CONFESSA:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Tonhinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora!...
Foi a Iaracy Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Tonhinho.
- A Yone Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria das Graças?
- Não direi nunca!!!
- A Terezinha Diana?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Celinha da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Tonhinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Valdinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas mais trepadeiras do bairro que dão para todo mundo.
Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
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