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sábado, 7 de agosto de 2010

QUANTO É PRA BATER?


Severino Severo, chegou no cabaré sentou pediu uma cerveja
Ai encostou logo uma quenga sentou e diese:
- Tudo bem querido paga uma dose de uísque pra mim!Uísque de rapariga é guaraná , mas o cliente paga por uísque e dobrado
Bebida em cabaré é mais caro do quer frigobar de hotel cinco estrela.
E rapariga é o bicho mais faminto do mundo, uma vez uma amigo levou duas para um motel e enquanto ele tomava um banho elas comeram o frigobar todinho , ele disse que não sobrou nem as embalagens do biscoitos e chocolate e as camisinhas de sabor morango elas estavam mastigando pensando ser chicletes. Comeram tudo só sobrou as prateleiras do frigobar.
Ai o cara perguntou quanto era o serviço ela respondeu que o serviço completo era
R$50,00.
Ele disse e pra bater fica por quanto?
Tem cara tarado que gosta de bater outros gostam de apanhar
Rapariga é bicho atrevido tem sempre uma resposta na ponta da língua e quando roga uma praga pega mais do que coceira de urtiga.
Se o cabra ,brigar com uma rapariga e ela disser tomara que vire o carro, o cara capota até em linha reta!
Pois bem ela disse :
Pra apanhar eu não vou nem por mil!
Levantou e já encostou outra e le fez a mesma proposta então ela disse:
O serviço é R$50,00 mas pra apanhar eu so vou pru quinhentos!Ai Severo pegou 5 notinhas de 100 e passou pra ela e foram pro motel.
Rapariga é feito cinema tem que pagar adiantado!
No outro dia a quenga chega no cabaré toda quebrada de porrada
Olho roxo os dentes tudo mole nariz quebrado
A outra vai de encontro e diz:
Tá vendo que eu não quero ganhar um dinheiro desse Suzete!
Tu tais mais quebrada do que arroz de terceira!
E a outra sem poder falar direito diz:
É mulher e o pior é que ela bate na gente até devolver o dinheiro!

sexta-feira, 6 de agosto de 2010


Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

TRAIÇÃO À MINEIRA - SÓ 3 VEIZ!!!



Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano prêle e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía....tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunçum que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano prêle ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegi.
- Pois é.... eu qui cunsigui aqueles 1.752 voto...

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

BICHAS ACAMPANDO NO PANTANAL




Duas bichas 'fashion' foram fazer turismo no pantanal, às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',
mochilas 'Victor Hugo'e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).

Resolveram, então, ir para a cama.

Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e

sem graça?


A outra, preocupada:


-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa: - FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU,
comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné 'Yves Saint Laurent '.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca

do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! cho-queiiii!!!!!!!!!!!

Agora você arrasouuuuuuu!!!!

É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO DE DORMIR
da 'LACOSTE'...


Dois matutos foram para o cabaré e dois dias depois
trabalharando carpinando até as
três da terde sem se falaram, quando um desse.
- Compadre o que foi que a disse pra tu?
- Ela me deu uma camisinha e disse pra eu botá no rola,
pra não tê filho nem pegá doença, e a tua?
- A mesma coisa.
Deram uma pausa de duas horas e o primeiro
voltou a falar.
- Cumpadre, tu tem medo de tê filho de rapariga e de pegá
doença?
- Eu não.
- Então vamo tirá essas porra dessas camisinhas
que eu ja não aguento mais tanta vontade de mijar!

domingo, 1 de agosto de 2010

ANUNCIO NO JORNAL





Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos
requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', tô meia triste, (meia é de calçar) 'pobrema no úter', 'eu já sim operei de apênis', 'vamo de a pé', "pra mim levar.....(mim é indío) e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO ...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Assinado: A COBRA Caninana
No outro dia o pretendente publicou no jornal:
Homem descasado procura
- AI DENTRO!
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