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terça-feira, 22 de março de 2011

Esposa Desconfiada




Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Gerusa.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me, minha querida ........ o meu estômago".
E desapareceu em direção ao banheiro.
A mulher, de imediato, correu para os fundos da casa, entrou no quarto da empregada e deitou-se na cama.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:

- "Não esperavas encontrar-me nesta cama, não é, seu patife?" E acendeu a luz.

- "Não, nunca, dona Denise!"- disse o jardineiro.

segunda-feira, 21 de março de 2011

O português e a xoxota.




O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena

estonteante, gostosíssima, que usava uma minissaia.

Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.

A morena nota o interesse do portuga e diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?

- Ahn, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer. - responde o português.

- Está bem. - responde a mulher.
- Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.

O português, totalmente surpreso, fica interessado, nunca tinha
percebido algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!

O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.

A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:

- Por quê você não enfia um par de dedos nela?

O português arregala os olhos e responde:


- Puta que o pariu! Nâo váis me dizer rapariga que ela também sabe assobiar?

domingo, 20 de março de 2011

RAPIDINHAS DOMINGUEIRA


Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?

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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!

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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo
e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...

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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram
que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

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Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...

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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.

A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".
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