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sábado, 31 de julho de 2010

O BUCHO



Trinta dias de vaquejada em Campina Grande.
Vaquejada é danado tem vaca que chega novilha e quando
Termina os festejos, já volta buchuda.
No primeiro dia da vaquejada, uma moçinha dando mole para os vaqueiros
Facilitou as coisas, ai no outro dia chegou em casa toda besta, de cabeça baixa.
Ai o pai diz:
- O maria o que é que tu tem tá toda triste,não ta cantando, foi ontem
Pra vaqueja, voltou assim toda amuada.
Ai ela olhou pro pai com aquele olhar de cabra morta e toda chorosa, limpando
Os olhos com as mãos e diz:
Pai! foi o doutor la na vaquejada o doutor meteu a pica em mim! E eu acho que eu
tô buchuda!
Ai o véio disse:
- aonde é que ta esse doutor?
- Tá la na pensão da Dorotéia meu pai!
- Vou falar com esse doutor
Ai o velho mandou dois filhos armados de revolver, buscar o doutor la na pensão de Dorotéia Peitica.
La vem o doutor com os dois caras armados de lado, quando chega junto do velho ele diz:
O doutor é da onde?
- São Paulo!
- Pois o doutor fique sabendo que aqui em Campina Grande é diferente!
- O cabra quando planta uma pica numa moça ou ele casa ou diz porque não casa!
- Eu quero saber como é que vai ficar a situação de Maria,pois ela já ta achando que ta buchuda!
Ai o doutor disse:
- O senhor, não se preocupe não pois lá em São Paulo eu sou muito rico
e se for uma menina. Eu dou um milhão e meio só pra cuidar dela
- mas se for um menino eu vou dar três milhões pois eu gosto mais de menino!
- Mais se ela abortar!
Ai antes do doutor terminar o velho disse:
- Se ela abortar o senhor planta-lha pica de novo doutor!

quinta-feira, 29 de julho de 2010

BÊBADO ATRAPALHADO



O Bebado ver o local agitado com muitas pessoas, pensando ser uma festa resolve entrar...
E vai caminhando pelo grande salão,cambaleando,cai não cai e
dirigiu-se a uma senhora de preto,chegando proximo da mesma falou:
-Hic... Madame, qual é sua graça? Me dá o prazer de uma dança quando começar o baile?
Meu nonomi é Godofredo Etilics seu criadis!
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por três motivos:
Primeiro, o senhor está completamente bêbado embriagado!
Segundo, isto aqui não é festa!É um velório!
Terceiro, porque "Madame" é a puta que lhe pariu!
Eu sou o padre!

quarta-feira, 28 de julho de 2010

NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS!



Um cara pão duro miserável, depois de muita insistencia da esposa para comemorar o aniversário de casamento, a leva para a um
restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...).
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o
educado e sorridente do mão de vaca pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00,
ele se assusta e começa a reclamar:

- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.
- Mas, meu senhor..nós também não tomamos este champanhe francês que nem o
nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom Ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o muquirana dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...

E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!!, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o muquirana, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis...

terça-feira, 27 de julho de 2010

TRANSA DE MÉDICOS...



Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade . . .. . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã. ... . . . !
- Muito bem, como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade. ..
- O médico, assustado, diz:
- Impossível . . . . ! Não levantei da cama, nem me lavei . . . . !
- Você é anestesista . . . . . !
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada . . . ! ! !

segunda-feira, 26 de julho de 2010

As delicias do casamento.


Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:

- "O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?"

Eu disse: "Vou querer carne querida, obrigado."

Ela respondeu: "Você vai é tomar sopa queridinho!

Eu estava falando com o Chuchu e Cascão! (cachorros)."

domingo, 25 de julho de 2010

O Gênio



O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.

- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...

Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio ?
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