Bichinho de Estimação

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
"-Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?"
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
"-Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
"-EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?"
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
"-PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, CARALHO!!!"

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é
transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:



"FAVOR, ENVIAR
URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO
NOVO FORD FUSION"

Curioso, o marido vai a
uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do tal carro.

'É MAIS POTENTE,
MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE
MUITO.'

Duas semanas depois, é
ela que recebe um telegrama do marido dizendo:


"MANDEI OS PAPÉIS DO
DIVÓRCIO. ASSINE
RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA
COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
RANGER"

Curiosa, a mulher vai a
uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE,
SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E
CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS
SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Execução de Bin Laden

No Inferno

Um carteiro que roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS
morre e chega ao inferno.

O demônio então vira pra ele e diz:

_ Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado pela eternidade a
ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!

O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com merda apenas até
a cintura. Irritado diz para o demônio :

_ Eu roubei mas tb não foi tanta coisa assim! Eu nunca matei ninguém ,
nem participei de grupos terroristas na época da ditadura!

Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para ninguém! Não
roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com merda até a
cintura! Por que eu tenho q ficar atolado até o pescoço????

O demônio irritado olha para a piscina e diz:



_DILMA!!! DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!!

Bêbado atrapalhando a paixão de Cristo

Submarino.com.br

1º de Maio

O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer uma Playmate e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo.
- Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu Framengo perdeu pro Olaria!