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sábado, 3 de julho de 2010

A SINCERIDADE DOS NOIVOS.


ZÉ PEQUENO propôs casamento a sua namorada SINFRONÉSIA PEITICA, mas antes de aceitar, ela
pensou que seria prudente confessar a ele:

- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
tamanho de uma menina de 10 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que
este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam
no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também
confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos
anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

- NÉSINHA, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pinto do
tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um
problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de
dar a volta por cima.

Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram
com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou
um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto. Depois que
ZÉ PEQUENO a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela
respondeu:

- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pinto do tamanho de um
recém-nascido! Ele disse:

- MENTI NÃO! Eu tenho um pinto do tamanho de um recém-nascido:
***O bicho Pesa 3 Kg e tem 48 cm de comprimento...

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Terapia Psicológica de Grupo


Uma sessão de terapia psicológica de grupo
Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que
comentem porque a exercem.
- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto, um Matuto(Caipira), então diz: - Me chamo Zequinha e até uns minutos atrás eu achava que era agricultor, mas acabo de descobrir que sou mesmo é uma lésbica da gota...

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Tô ótimo!


Porque o Juiz deve ouvir as duas partes...

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei:... Tô ótimo!

domingo, 27 de junho de 2010

- Olha a Mangueira aí, geeeente!




O camarada está no maior porre na porta de um boteco e, de
repente aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor
toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado,bebado safado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho
de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei.... Mas, o padre é estressadinho!!!
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