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sábado, 4 de setembro de 2010

NA BODEGA DO BAIANO



Um baiano, lá das bandas de Itabuna , tinha uma bodega, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que tu viesse precisar, encontrava na dita bodega. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari , Boeing 737,anel pra Papa,embreagem pra sapo e supensório pra cobra. Era incrível! Um paulista ficou sabendo da bodega e entrou numas de sacanear com o baiano.
Embarcou então pra Bahia e se dirigiu para a bodega.
Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí brow, ouvi dizer que nesta bodega tem de tudo!
BAIANO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
BAIANO (meio surpreso) -Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.
PAULISTA: Firmeza mano, então amanhã eu passo aqui.
O Paulista saiu fora deixando o Baiano cabreiro. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o bodegueiro.
- Podela, podela, podela, que é isso meu rei?! - Pensou o baiano.
No final da tarde, fechou a bodega e saiu a perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua venda perdesse a fama, o baiano desesperado foi para casa, tomou uns tragos, comeu uma pedaço de acarajé com torresmo e charque, fechando com uma bela sobremesa de bago de jaca com leite.
Acordou de madrugada com uma dor de barriga, e cagou aquele barro que nem ele guentava a catinga, colocou todo aquele patêzão num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra bodega. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Baiano ao dizer que não tinha sua encomenda.
Ocorreu então a seguinte conversa:
Paulista: -E daí meu irmão, conseguiu a minha encomenda?
BAIANO: - Tudo em cima meu rei,claro que sim, tá aqui ôxente, da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
BAIANO: Merda não, É o "PÓ DELA".

terça-feira, 31 de agosto de 2010


A TATUAGEM
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100
reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não
prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro : Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo : Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto : Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem
guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou
encher o rabo deles de dinheiro...

Garoto de Aluguel


VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ..

03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda
muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

domingo, 29 de agosto de 2010

14 RAPIDINHAS



1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta BIC !!!!!

- Azul, doutor ???

- Não, todo mordido...


2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.


4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???


5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro !!!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...


6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.


7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha ???

- Ah, meu filho !!! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.


8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado.

Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!


9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto ???


10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano... enjoa.


11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem.

Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não !!!!!


12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ???

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.


13. NO PARQUE

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque.

Um deles pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- Vem, e pegues o que quiseres.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.


14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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