Click na imagem para ver o video

make gifs
<> FAÇA UM TOUR CLICK NO ELEFANTE ! make a gif
Follow @sorriaparaiba
Eletrodomésticos - Submarino.com.br

Sabe quantas vezes dizemos obrigado pela visita!

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

PROFISSIONAIS DE LOGÍSTICA‏


Três amigos se encontram, durante um almoço... - O que você está fazendo na vida, Roberto (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho: a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de supply chain de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Logística, mas já ta dando algum lucro...
Segue o motivo.
O que é ser um profissional de logística:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a Você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
Então meu amigo se você não é Puta, provavelmente trabalha com Logística...
O pior é que a gente gosta (que nem as putas).

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

A ...PSICÓLOGA


A ...PSICÓLOGA
>
>

> Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha
> numa mesa.
>
> Ele se aproxima e pergunta:
> - Estou vendo você sozinha nessa mesa.
> Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
> Escandalizada a mulher berra:
> -Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
> O restaurante todo ouviu.
> O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
> - Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
> - E você insiste! Atrevido!
> O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do
> restaurante,cabisbaixo.
> Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e
> diz baixinho:
> - Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou
> estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
> E o homem berra:
> - MIL REAIS? TA BEBA RAPARIGA! NENHUMA PUTA VADIA E RAMPEIRA, VALE ISSO! SÓ DOU TRINTA E PRA FAZER CARIDADE!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

A importância do cafezinho.


A importância do cafezinho.
>
> Dois leões fugiram da Bica (Jardim Zoológico)
> Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para a
> mata e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por
> todo o lado, mas ninguém os encontrou.
> Depois de um mês, para surpresa geral, o leão capturado foi justamente
> o que fugira para a mata. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o
> leão foi reconduzido a sua jaula.
> Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do outro leão que fugira
> para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E
> voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
>
> Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou
> ao colega:
> -Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar
> com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não
> encontrava o que comer ... !!!
>
> O outro leão então explicou:
> - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública fui pra CAGEPA.
> Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
> - E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
> - Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
> cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois
> superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores,
> doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias,
> dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em
> que eu comi o Fela da puta que servia o cafezinho... Ai me fodi tomei no cu!!!

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Ah... o amor....


Ah... o amor....
:


-----essa foi de lascar o cano.......o amor é lindo...........: Ah... o amor....


Um homem apaixonado envia uma mensagem de texto, com muito amor, a sua
amada dizendo:

Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!

No que a mulher responde...

Meu amor.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

COMO USAR VASELINA!!!


COMO USAR VASELINA!!!
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!




Aprendeu? - Mente poluída, mais uma vez.
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes...AGORAAAAAAAAAAAAAAA!!!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

- Eu quer faze uma embréstimo!!!


Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer faze uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta:

- Salim, o senhor querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real! Eu precisa brovar que eu tem crédito no braça.

- Bem, já que é assim, curto prazo: São 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Eu dexa penhora meu Mercedes zerinha, que tá aí fora. Deixa guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo.

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Líbano zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes no garagem do Banco bor 30 dias, e eu só vai bagar 12 zentavo de estacionamento.
- Agora eu aluga meu garagem para vizinho da frente por R$ 30,00 por dia. Como minha embréstimo vence no sábado, eu ainda ganha mais dois dias. Eu viaja, ganha R$ 960,00 e baga só R$ 0,12 brô banco.

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Com receita





Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

terça-feira, 30 de novembro de 2010

- Estou com um problema na minha orelha!


Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:


- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- Meu problema é no pênis.



A recepcionista irritou-se:



- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!



Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:



- Sim?



- Estou com um problema na minha orelha!



A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.



- E qual é o problema da sua orelha?



- Arde muito, quando eu mijo...

terça-feira, 23 de novembro de 2010

A VIUVA



Um fazendeiro ia a pé de volta para sua fazenda.

No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo.

Quando saiu da última loja, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603.



- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como vou conseguir carregar tudo isto.

A mulher sugeriu: - coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, o ganso na outra mão e um frango sob cada braço.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse: - vamos cortar caminho e pegar este atalho pelo mato, pois economizaremos muito tempo.

A mulher o olhou cautelosamente e disse: - eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar de mim?

- Isso é impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tantas coisas nas mãos? Se eu soltar as aves elas fugirão!


- Muito simples: - coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão de tinta sobre o balde e... eu seguro os frangos!!!

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

EMAIL



Assunto: Minha Amiga Paola


Amiga:


Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.


Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da
noite e já estou pregada.


Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.


Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.


Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui
sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.


Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me
perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.


Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.


Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).


No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.


Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.


Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se
paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.


Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se
espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'


Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.


Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido
para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.


Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Claudia.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

A LOJA


LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

terça-feira, 9 de novembro de 2010

NO PEDIATRA






Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios...


A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:


- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo!

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO









Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um
jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos
atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

'Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o
coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente,
explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e
pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo
responde:
Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada.'

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

O banco de trás?


Portuguesa namorando....boa!!!
Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado.
Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, visivelmente excitado).
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade).
- Não, não quero.
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega
até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

A GRIPE



Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Pega logo o cobertor e cobre o homem antes que ele pegue uma gripe!!!!

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

A LÂMPADA



- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, diz o empregado à colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar, diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe: - Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!

terça-feira, 19 de outubro de 2010

As bichas no trânsito




Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo.

sábado, 16 de outubro de 2010

VERDURA,FERRO E CALCIO


O médico faz o diagnóstico: - Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio. E o caipira: - Uai, dotô... VER DURA ela tá sempre vêno! FERRO, ela leva quais tudus dia. Agora, se o sinhô pudé colocá um CÁRCIO, eu agradeço, pôi ela tá mêi manca mêmo!

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Pílulas da Advinhação


Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Advinhação! - esclarece o louco.
- Pílulas da Advinhação?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo bosta pra todo lado.
- Viu?! o efeito é na hora!...

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

O diabo é V I A D O !!!!!


E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:


O diabo é V I A D O !!!!!

domingo, 10 de outubro de 2010

QUANDO O ZERO VALE MAIS!





SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA !!!

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia? O que tu achas...?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel...

Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Minutos de Sabedoria





Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???


ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR....

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

*HUMIRDADE MINEIRA...




**Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :**
**1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!**
**2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis**
**3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas**
**E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.**
**O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...**
**faz uma "parsa"... e diz:**


**- Num vendo...**

Conversa entre duas mortas.





- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

CIGARRO E FÓSFORO


Vou ali e não demoro...

O cara, cansado daquela vida de casado, certo dia diz para a mulher:
- Vou ali no bar comprar cigarro e fósforo e não demoro.
Foi e sumiu ! Ficou dez anos desaparecido, até que um belo dia resolveu dar as caras. Bateu na porta, a esposa foi atender e lá estava ele, dez anos mais velho, quieto, olhar de arrependido, parado na frente dela sem dizer uma só palavra.
A mulher não perdeu tempo e ali mesmo despejou toda a sua revolta pra cima dele:
- É você seu filho da puta? Diz que vai comprar cigarro e fósforo e desaparece? Cachorro, safado, vagabundo, fresco! Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia, me deixa criando os filhos sozinha e ainda tem o desplante, a cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer desse jeito, sem mais nem menos! Tá pensando o quê cachorro? Ah, mas você vai me pagar, seu bandido fi de rapariga! Fique sabendo que eu não vou lhe perdoar nunca, tá me ouvindo? Nuuuuuuunca, filho de uma égua barranqueira! Pode entrar, mas prepare-se para...
Nisso, o homem dá um tapa na testa, faz uma meia volta, dizendo:
- Puta que o pariu! Esqueci o fósforo...

NO BAR DO MINEIRO


Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…
Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Os vidros estão abertos!


No estacionamento, uma loira nota um amassado na porta do seu carro.

Chateada, ela pergunta pra alguém o que deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro, responde:

- Sopre com força pelo cano de escapamento.
a loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escape e começa a soprar.

Uma amiga,tambem loira que está passando por ali pergunta o que ela está fazendo.

Ao ouvir a explicação, cai na gargalhada. então a loirasa, ofendida, pergunda o motivo de tanto riso:

- Não vai funcionar nunca! Queridinha! Os vidros estão abertos!

terça-feira, 21 de setembro de 2010


TOMANDO BANHO

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'DESEMBARGADOR'!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é DESEMBARGADOR!

- DESEMBARGADOR? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho.....

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

CRUZEIRO PARA EUROPA


Uma loira gostosíssima ia se jogar na frente do trem em Cabedelo, quando aparece um marinheiro

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.

Por que você não pensa melhor e vem comigo?

Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água e....sexo

Comida, água e ... sexo

Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.

Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?

- Moça...este Ferry-Boat só faz a travessia Cabedelo-Costinha..

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

EMAIL DO CHEFE!


Nada como raciocinar rapidamente. ....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.



Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:


- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu email era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.


O funcionário argumentou:


- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem
Despachado, Amanhã Será Entregue'.



Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

sábado, 11 de setembro de 2010

- Deixa eu entrar que eu te conto !


Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda:
- Nem pensar ! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme !

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino !?
- Deixa eu entrar, que eu te conto !

- Nem pense nisso !
- Tá bom ! Você é quem sabe !

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino !?
- Deixa eu entrar que eu te conto !

- Pare com isso garoto ! Você não vai entrar !

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso !?

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto !

Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei ! Volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo!?

domingo, 5 de setembro de 2010

Mande a conta pro meu cunhado!



Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica e administrado por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria e que lhe disse : - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e estás salvo. Entretanto, um assunto precisa sua atenção: como pretende pagar a conta ? O Senhor tem seguro-saúde? - Não, Irmã. - Tem cartão de crédito? - Não. - Pode pagar em dinheiro? - Não tenho dinheiro - Em cheque, então? - Também não. - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta? - Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão. E a Freira corrigindo-o: - Desculpe lhe corrigir, mas as freiras não são solteironas. Elas são casadas com Deus! - Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado! E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

sábado, 4 de setembro de 2010

NA BODEGA DO BAIANO



Um baiano, lá das bandas de Itabuna , tinha uma bodega, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que tu viesse precisar, encontrava na dita bodega. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari , Boeing 737,anel pra Papa,embreagem pra sapo e supensório pra cobra. Era incrível! Um paulista ficou sabendo da bodega e entrou numas de sacanear com o baiano.
Embarcou então pra Bahia e se dirigiu para a bodega.
Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí brow, ouvi dizer que nesta bodega tem de tudo!
BAIANO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
BAIANO (meio surpreso) -Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.
PAULISTA: Firmeza mano, então amanhã eu passo aqui.
O Paulista saiu fora deixando o Baiano cabreiro. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o bodegueiro.
- Podela, podela, podela, que é isso meu rei?! - Pensou o baiano.
No final da tarde, fechou a bodega e saiu a perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua venda perdesse a fama, o baiano desesperado foi para casa, tomou uns tragos, comeu uma pedaço de acarajé com torresmo e charque, fechando com uma bela sobremesa de bago de jaca com leite.
Acordou de madrugada com uma dor de barriga, e cagou aquele barro que nem ele guentava a catinga, colocou todo aquele patêzão num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra bodega. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Baiano ao dizer que não tinha sua encomenda.
Ocorreu então a seguinte conversa:
Paulista: -E daí meu irmão, conseguiu a minha encomenda?
BAIANO: - Tudo em cima meu rei,claro que sim, tá aqui ôxente, da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
BAIANO: Merda não, É o "PÓ DELA".

terça-feira, 31 de agosto de 2010


A TATUAGEM
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100
reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não
prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro : Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo : Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto : Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem
guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou
encher o rabo deles de dinheiro...

Garoto de Aluguel


VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados) ...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ..

03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda
muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

domingo, 29 de agosto de 2010

14 RAPIDINHAS



1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta BIC !!!!!

- Azul, doutor ???

- Não, todo mordido...


2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.


4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???


5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro !!!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...


6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.


7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha ???

- Ah, meu filho !!! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.


8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado.

Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!


9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto ???


10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano... enjoa.


11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem.

Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não !!!!!


12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ???

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.


13. NO PARQUE

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque.

Um deles pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- Vem, e pegues o que quiseres.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.


14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

'USE BORRACHINHA"


Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor ea senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi
inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...


'USE BORRACHINHA"

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Japones no Urologista




- A senhora jura que não vai rir ?...perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Sou uma profissional da saúde. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- ... Tá inchado!

A LINGUA DA SOGRA!



A DIFERENÇA ENTRE SER SOGRA DO GENRO E SOGRA DA NORA
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

* Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
* Ah, querida! A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele quem levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, prepara o café da manhã, arruma a casa, lava a louça, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Deus o abençoe!
* Que bom amiga! E o Francisco? Casou-se também?
* Casou sim... Mas, coitado dele, deu o maior azar. Casou-se muito mal. Imagina que ele tem de levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, preparar o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem de ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, encostada da minha nora, aquela porca nojenta e mal agradecida!

Conclusão: Mãe é mãe! Sogra é sogra!

domingo, 22 de agosto de 2010

Carquei colírio no zóio dela!!!




O mineirinho enfermeiro

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado
pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto
ele estaria ausente.
- Zé , vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha
que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o
infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai. só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça
danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan -
informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim
aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela
era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô
cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai, dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zóio dela!!!

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

RECRUTAMENTO




A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens,quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês, deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma, entrou na sala e, após cinco minutos, regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei... mas, não posso matar a minha sogra !
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue sua sogrinha e vá embora !
Chegou enfim, a vez do Brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se os pipocos de bala,um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos,barulhos de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total !
Então, a porta se abre lentamente, o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim !...
Tive que matar a bruxa velha a cadeiradas !

terça-feira, 17 de agosto de 2010

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA





Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

- ...só quando está chovendo.




O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito,
pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade....
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim.. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir
pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma
camisinha no pinto?
- ...só quando está chovendo.

sábado, 14 de agosto de 2010

Limpa os vidros


O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda – orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também
um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra que? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem absorvente?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar , então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

A gripe.




Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante
pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na
cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:
- Não faça isso!

Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que
herdei dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a
nossa casa em Angra e comprou
o nosso título do Country Club!
Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?

O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

- Eu não! É muito caro!!


Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

Máquina Automática



Um mineiro do norte de Minas que trabalhava, no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital com disparador automático e tripé.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.


Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos
com a intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas oreias cortada e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

domingo, 8 de agosto de 2010

A SURPRESA



http://s16.br.bitefight.org/user/bite/53873

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...
- Meu Deus já são meia noite e eu tô aqui ainda, minha mulher vai me matar por ter chegado bêbado a uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz como eu faço com minha patroa... chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobrtor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete para ela delicioso, quando você terminar ela vai esta feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde além de ficar super contente no outro dia.
Então o cara foi para a casa... entrou devagar... abriu a porta do quarto sem fazer barulho... dirigiu-se a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e caiu de boca... se atracou com a mulher deixou ela louca; ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho.
Quando ele chegou la viu um bilhete pendurado no espelho...
-"QUERIDO... NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VIZITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS... BEIJOS!!!!!!!

sábado, 7 de agosto de 2010

QUANTO É PRA BATER?


Severino Severo, chegou no cabaré sentou pediu uma cerveja
Ai encostou logo uma quenga sentou e diese:
- Tudo bem querido paga uma dose de uísque pra mim!Uísque de rapariga é guaraná , mas o cliente paga por uísque e dobrado
Bebida em cabaré é mais caro do quer frigobar de hotel cinco estrela.
E rapariga é o bicho mais faminto do mundo, uma vez uma amigo levou duas para um motel e enquanto ele tomava um banho elas comeram o frigobar todinho , ele disse que não sobrou nem as embalagens do biscoitos e chocolate e as camisinhas de sabor morango elas estavam mastigando pensando ser chicletes. Comeram tudo só sobrou as prateleiras do frigobar.
Ai o cara perguntou quanto era o serviço ela respondeu que o serviço completo era
R$50,00.
Ele disse e pra bater fica por quanto?
Tem cara tarado que gosta de bater outros gostam de apanhar
Rapariga é bicho atrevido tem sempre uma resposta na ponta da língua e quando roga uma praga pega mais do que coceira de urtiga.
Se o cabra ,brigar com uma rapariga e ela disser tomara que vire o carro, o cara capota até em linha reta!
Pois bem ela disse :
Pra apanhar eu não vou nem por mil!
Levantou e já encostou outra e le fez a mesma proposta então ela disse:
O serviço é R$50,00 mas pra apanhar eu so vou pru quinhentos!Ai Severo pegou 5 notinhas de 100 e passou pra ela e foram pro motel.
Rapariga é feito cinema tem que pagar adiantado!
No outro dia a quenga chega no cabaré toda quebrada de porrada
Olho roxo os dentes tudo mole nariz quebrado
A outra vai de encontro e diz:
Tá vendo que eu não quero ganhar um dinheiro desse Suzete!
Tu tais mais quebrada do que arroz de terceira!
E a outra sem poder falar direito diz:
É mulher e o pior é que ela bate na gente até devolver o dinheiro!
Submarino.com.br